GW ANUNCIA UN NUEVO EQUIPO PARA BLOODBOWL: FUNCIONARIOS

En mitad de las manifestaciones de la pasada semana en toda España, la editorial Games Workshop España anunció una tirada exclusiva para nuestro país de un nuevo equipo de Blood Bowl; se trata de "Los funcionarios", y se espera que sea un éxito de ventas. El avance publicitario reza así:

"Los funcionarios son un equipo de gente curtida; tras sufrir recortes varios, quedarse sin paga y soportar día a día a gente cabreada con el gobierno, han desarrollado una legendaria capacidad de aguante y supervivencia. Son fríos, calculadores y taimados; que no os engañe su imagen de señor/a afable y tranquilo: un funcionario cabreado es un tipo peligroso".

El equipo de funcionarios tiene las siguientes habilidades:

- "supervivientes": han soportado tantos recortes y puteos que hacen falta dos golpes para derribarlos
- "recortados": cada vez que un funcionario gane una habilidad, su valor y salario se reduce un 10%, en vez de revalorizarse.
- "pausa para el café": una vez por partido, el equipo de funcionarios puede elegir un turno durante la que el equipo contrario no puede moverse.
- "le falta una fotocopia": una vez por partido, cuando el rival vaya a anotar un touchdown, el equipo de funcionarios puede anular la jugada si el jugador que va a conseguirlo no trae copia del libro de familia, una instancia por triplicado y una foto firmada de Chiquito de la Calzada.

las nuevas minis; el policía no va incluido

LA VERDADERA HISTORIA DE FRODO

Ha caído como una bomba en todas las revistas del medio. Tras la nueva edición de "La Guerra del Anillo", un paparazzi ha desvelado la triste historia de Frodo Bolsón, el héroe de la saga; una historia que se ha ocultado hasta ahora por motivos de márketing. Él mismo nos la cuenta:

"Todo el mundo cree que me fui con los elfos y vivía de puta madre, pero esa escena está falseada, es un truco. Lo que de verdad pasó es que, cuando llegué a casa, descubrí que me equivoqué en el monte del destino; joder, con las prisas y el gollum encima berreando, pues imagínate... El caso es que me lié, y lo que tiré fue el anillo que me regaló mi novia por el aniversario. Tú ya sabes como son las tías para esto; ¡ni de coña volvía sin el anillo! Así que nos inventamos el rollo ese de los elfos, y desde entonces estoy ahorrando para reponerlo".

Éste es Frodo en la actualidad; no ha querido desvelar su rostro:

"Lo peor es que cuando lo consiga, tendré que volver a Mordor a tirar el bueno. ¡Verás cuando se entere Gandalf!, nos dijo Frodo al terminar la entrevista.

SAM Y FRODO, DETENIDOS EN LA FRONTERA DE MORDOR

La emocionante partida del fin de semana a la nueva edición de La Guerra del Anillo se vió interrumpida en el momento más inoportuno.
La compañía se había declarado en Minas Morgul, y, justo cuando iban a pasar a los dominios de Mordor, una pareja de trasgos montados en sus huargos les dió el alto en la fontera. Resulta que, dada la difícil situación económica, el señor oscuro habñia decreatdo horas antes el cierre del espacio de Mordor a cualquier extranjero sin papeles, y ni Frodo ni Sam los llevaban encima.
"El jodío Elrond se quedó con mi pasaporte" - gritaba Frodo.
Frodo y Sam han pasado la noche en un centro de acogida para inmigrantes ilegales, y están a la espera de juicio por evasión de capitales (se les encontró un anillo escondido entre sus ropas) y contrabando de especies protegidas (aunque Gollum insiste en que es humano).

Por otra parte, y de nuevo a causa de la crisis económica que azota Mordor, se ha detectado un incremento de disidentes que huyen de Mordor. Ayer sin ir más lejos, una patera con 20 orcos llegó a Rivendel, y pidieron asilo a su gran señor AnMérkel.

FÍSICOS DEL CERN GANAN EL CAMPEONATO MUNDIAL DE ARKHAM

Parecían estar contentos por haber encontrado el famoso bosón de Higss, pero en realidad ya celebraban su más que probable victoria en el campeonato mundial de Arkham, que se ha celebrado este fin de semana y en el que han confirmado sus expectativas.

Y es que lo que de verdad buscaban los investigadores es la manera de crear un portal dimensional, lo que les ha permitido escaparse de todos los monstruos y cerrar portales con solo pulsar un botón. Con este equipo, su victoria fué un paseo en el que no tuvieron rival.

"Lo malo es que uno de los portales que abrimos llevaba a la Moncloa. ¡Qué susto! ¡Eso sí que es una dimensión paralela", dijo el capitán del equipo.

el capitán del equipo ganador.. No está investigando, se está tomando un copazo para celebrarlo

SE PRESENTA LA PRIMERA EDICIÓN DE LOS VERDADEROS "JUEGOS OLÍMPICOS"

Hartos del estereotipo que dice que los frikis de los juegos no hacen deporte, jugones de todo el mundo han convocado los primeros "juegos olímpicos" auto-denominados verdaderos, bajo el lema: "si aprendí a jugar a Caylus, lanzar un martillo no puede ser tan difícil".

Como adelanto, aquí van algunas de las propuestas:

- las pruebas de obstáculos se correrán en el tablero del Ascending Empires

- los 100 metros lisos se celebrarán sobre un escenario de Claustrophobia, con tres trogloditas detrás para darle más emoción

- en vez de velódromo, se utilizará el tablero de la Guerra del Anillo, que tiene la curvatura perfecta

- el tiro al plato se sustituye por el tiro al esbirro, mucho más motivante

- la maratón se correrá por carcassonne, mientras se juega la partida, así los participantes nunca sabrán por donde ir

una carrera de 100 m. de lo más interesante

NUEVAS CARAS EN LA GUERRA DEL ANILLO

Era una sorpresa bien guardada por los editores del juego.
Como todo el mundo sabe, Gollum muere terriblemente en el monte del destino, por lo que, para la nueva edición, el problema era encontrar un nuevo rostro para esta carta, ya que Gollum había quedado un poco  desfigurado (incluso para ser Gollum).

Tras meses de pruebas fotográficas, el equipo de Devir pudo encontrar al candidato perfecto; es éste:

"El proceso fue duro, - nos comenta el silencioso hombre de Devir - teníamos que buscar una criatura que, partiendo de una forma humana, hubiera sufrido una horrible y progresiva transformación personal. Además, debía tener un lenguaje propio, basado en sonidos guturales e ininteligibles, aunque manteniendo la capacidad de decir una sola frase, llamativa y poderosa. Creo que al final lo hemos conseguido".

"Íbamos a sacar la versión en DVD, pero no hemos conseguido que diga mi tesoro", se lamenta la editorial.