¿Donde te va a pillar el fin del mundo? ¿Trabajando, pasando frío por
esas calles? Nada de eso; un grupo de juegos ha decidido que lo pasemos
en compañía para que el juicio final sea más llevadero.
Anímate, este es el programa:
09:00 h. Carrera de sacos en pasillo, patrocinada por Doom. Premio: sobrevivir.
10:00
- 14:00 h. Chtullu invita a todos los niños a visitar su "portal" de
Belén. En vez de un buey y una mula habrá dos perros de Tíndalos. Que se
joda Benedicto XVI.
14:00 - 16:00 h. Chuletada
popular. Los zombis agradecen que los participantes se duchen ese dia,
que el sudor tiene sal y les sube la tensión.
16:00 - 18:00 h. Jormada de Puertas Abiertas en la mazmorra del Señor Supremo.
Jornada de Puertas Cerradas patrocinada por "Claustrophobia".
18:30 h. Sangría popular a cargo de la furia del Conde Drácula.
19:00 h. Recital de poemas de Sánchez Dragó y Pedro Ruiz. Entrada obligada hasta completar aforo.
20:00
h. Entrega de los últimos pedidos y pre-orders hechos hasta la fecha,
excepto el de Trough The Ages en castellano, que no se sabe si estará.
21:00 h. Gran final de fuegos naturales patrocinado por "El calendario Maya: la última expansión"
¡Os esperamos!
lunes, 10 de diciembre de 2012
COMIENZA EL III CONCURSO INTERBLOGS
¿Papá Noel y Los Reyes Magos están en crisis? ¿Este año en vez de carta les vas a tener que escribir un twitt, que es más corto? Pues pincha en el enlace de la derecha y participa en el III concurso interblogs.
¿Que qué es eso? Pues se trata nada menos que de elegir el mejor juego del pasado año, de entre todos los propuestos por un grupo de irreductibles blogueros, entre los que este año han tenido la ocurrencia de incluirme (bueno, a otros les da por peinar botijos...)
En serio, es algo hecho con mucha ilusión y mucho curro detrás. Hasta 21 blogueros han elegido, de entre los juegos que han probado este año, aquel que más les ha impresionado, epatado, alucinado, megaguayeado... y de ellos hemos elegido ocho, que serán convenientemente defendidos en increibles alegatos que riete tú de Leónidas y los espartanos de la peli.
Así que, pásate por la web del concurso, léete los alegatos y elige con nosotros al que será juego del año interblogs 2012.
¿Que qué es eso? Pues se trata nada menos que de elegir el mejor juego del pasado año, de entre todos los propuestos por un grupo de irreductibles blogueros, entre los que este año han tenido la ocurrencia de incluirme (bueno, a otros les da por peinar botijos...)
En serio, es algo hecho con mucha ilusión y mucho curro detrás. Hasta 21 blogueros han elegido, de entre los juegos que han probado este año, aquel que más les ha impresionado, epatado, alucinado, megaguayeado... y de ellos hemos elegido ocho, que serán convenientemente defendidos en increibles alegatos que riete tú de Leónidas y los espartanos de la peli.
Así que, pásate por la web del concurso, léete los alegatos y elige con nosotros al que será juego del año interblogs 2012.
jueves, 8 de noviembre de 2012
RAJOY POR FIN PIDE EL RESCATE
¡Pero rescatadme cabrones! Este es, según los presentes, el terrible grito de Rajoy anoche en una pachanga en la moncloa, cuando se puso fea una partida a zombicide.
Viéndose acorralado, Rajoy pidió el rescate a sus compañeros de partida. El ministro del interior, que llevaba al policía, no acudió, porque estaba zurrando a un grupo de caminantes al grito de "malditos manifestantes". Gallardón mientras tanto se las veía con un gordo y sus dos caminantes acompañantes, insistiendo en que si pensaban casarse no se lo iba a permitir, porque no acepta el matrimonio entre zombis del mismo sexo, "¡y un trío ya ni te digo!, decía muy enfadado.
Finalmente fue Ángela Merkel, que se empeñó en llevar a la patinadora, la que acudió al rescate de Rajoy, no sin antes pedirle a cambio su escopeta; ¡esa, esa, la recortada! decía sin parar. ¡Pero que obsesión tiene esta mujer! fueron las últimas palabras de Rajoy en la partida.
Viéndose acorralado, Rajoy pidió el rescate a sus compañeros de partida. El ministro del interior, que llevaba al policía, no acudió, porque estaba zurrando a un grupo de caminantes al grito de "malditos manifestantes". Gallardón mientras tanto se las veía con un gordo y sus dos caminantes acompañantes, insistiendo en que si pensaban casarse no se lo iba a permitir, porque no acepta el matrimonio entre zombis del mismo sexo, "¡y un trío ya ni te digo!, decía muy enfadado.
Finalmente fue Ángela Merkel, que se empeñó en llevar a la patinadora, la que acudió al rescate de Rajoy, no sin antes pedirle a cambio su escopeta; ¡esa, esa, la recortada! decía sin parar. ¡Pero que obsesión tiene esta mujer! fueron las últimas palabras de Rajoy en la partida.
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| Rajoy acojonado ante un grupo de votantes... digo, caminantes |
lunes, 29 de octubre de 2012
MILES DE MEEPLES SE MANIFIESTAN POR EL DERECHO A DECIDIR
Hartos de estar a las órdenes de todo tipo de jugadores y sometidos a los designios de eurogamers, ameritrashers, culoduros, no jugones y novatos, los meeples han convocado una macro-manfestación par este sábado, en la que quieren reivindicar su derecho a decidir sus propias acciones y su futuro en las partidas de todo el mundo.
Por vez primera, casi todos los sindicatos se han puesto de acuerdo en la convocatoria. Algunos de los organizadores y sus reivindicaciones son:
- liga de atacantes de Cosmic Encounter: "queremos atacar al que peor nos caiga"
- sindicato de meeples de carcassone: "no somos ladrones de caminos, la sociedad nos ha hecho así"
- ilustre cofradía de sectarios de Arkham Horror: "queremos movernos por las cruces"
- sindicato unificado de monstruos de Magic y Summoner Wars: "no invoquen a la hora de la siesta"
El recorrido de la manifestación consta de una recta de siete kilómetros, porque los meeples tienen dificultades en las curvas ("y no es plan" ha dicho un jefe sindical")
Por vez primera, casi todos los sindicatos se han puesto de acuerdo en la convocatoria. Algunos de los organizadores y sus reivindicaciones son:
- liga de atacantes de Cosmic Encounter: "queremos atacar al que peor nos caiga"
- sindicato de meeples de carcassone: "no somos ladrones de caminos, la sociedad nos ha hecho así"
- ilustre cofradía de sectarios de Arkham Horror: "queremos movernos por las cruces"
- sindicato unificado de monstruos de Magic y Summoner Wars: "no invoquen a la hora de la siesta"
El recorrido de la manifestación consta de una recta de siete kilómetros, porque los meeples tienen dificultades en las curvas ("y no es plan" ha dicho un jefe sindical")
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| la mani de meeples, muy ordenadita |
lunes, 15 de octubre de 2012
LA INCREIBLE PARTIDA DE MR. PLEEMAN (3)
Cierto que con el tiempo se habia acostumbrado al destierro. En realidad, cuando se paraba a pensarlo, el mundo humano no era tan distinto. En este mundo tambien habia reglas, turnos, cambios de lider, colocación de trabajadores, gestion de recursos, subastas, faroleo, alianzas imposibles, traiciones inesperadas... había ganadores, perdedores... Y era llegado a este punto cuando Pleeman enfurecia y comprendía que lo que no le gustó fue perder. No le importaba el destierro, ni sus compañeros muertos en la guerra y aún debía hacer un esfuerzo por recordar las causas de todo aquel desastre. Pero todo esto era secundario y prescindible frente a la sensación de haber perdido.
Entonces lo vió. Tropezó con él (con ello, en sentido estrcito) en la puerta del bar al que se dirigía a desayunar en revancha por su zumo fallido. Podríamos pensar que fue una intuición, una vieja herida que se abre los días de lluvia, pero lo cierto es que todo en él lo delataba. Los colores desemparejados, el pelo enredado y su andar errático hacian emanar una sensación de desastre lejano, de caos impoluto, como las playas después de las tormentas.
Lo siguió. Intentó no perderlo de vista entre la mutitud. Era obvio que su enemigo se movia mejor en la anarquía de las prisas, los vaivenes, los apuros y las carreras hacia el metro. Pleeman anticipaba sus movimientos lo mejor que podía, aunque el mismo correr zigzagueante lo traicionaba justo cuando parecía haberlo encontrado. En un último giro, lo perdió de vista. Para cuando llegó al lugar, jadeante, todo lo que se le ocurrió fue levantar la mirada. Los colores se habían multiplicado, la música acuchillaba el aire hasta hacerlo denso, y siluetas sin figura se movían de un lado a otro con un andar alucinado.
Un recién llegado de las Tierras del Juego se habría asustado. Pleeman solo levantó la cabeza y leyó: ZARA.
Aunque no pudo evitar que un escalofrío le recorriera el cuerpo.
Entonces lo vió. Tropezó con él (con ello, en sentido estrcito) en la puerta del bar al que se dirigía a desayunar en revancha por su zumo fallido. Podríamos pensar que fue una intuición, una vieja herida que se abre los días de lluvia, pero lo cierto es que todo en él lo delataba. Los colores desemparejados, el pelo enredado y su andar errático hacian emanar una sensación de desastre lejano, de caos impoluto, como las playas después de las tormentas.
Lo siguió. Intentó no perderlo de vista entre la mutitud. Era obvio que su enemigo se movia mejor en la anarquía de las prisas, los vaivenes, los apuros y las carreras hacia el metro. Pleeman anticipaba sus movimientos lo mejor que podía, aunque el mismo correr zigzagueante lo traicionaba justo cuando parecía haberlo encontrado. En un último giro, lo perdió de vista. Para cuando llegó al lugar, jadeante, todo lo que se le ocurrió fue levantar la mirada. Los colores se habían multiplicado, la música acuchillaba el aire hasta hacerlo denso, y siluetas sin figura se movían de un lado a otro con un andar alucinado.
Un recién llegado de las Tierras del Juego se habría asustado. Pleeman solo levantó la cabeza y leyó: ZARA.
Aunque no pudo evitar que un escalofrío le recorriera el cuerpo.
lunes, 8 de octubre de 2012
I JORNADAS DE JUEGOS DE MESA PARA POLICIAS
El ministerio del Interior ha dado a conocer su nueva estrategia de formación para este año. Como novedad, se incluye la organizacion de unas jornadas de convivencia y educativas, en la que los juegos de mesa toman un papel relevante por primera vez.
En declaraciones a este blog, el ministro asegura que un equipo de expertos, reunidos en secreto en cierto sótano del centro de Madrid y tras la apariencia de un inocente grupo de juego, han introducido algunas variantes a conocidos juegos para estimular las capacidades de las fuerzas de seguridad.
RESEÑAS IMPOSIBLES ha podido acceder al programa de estas jornadas, que os ofrecemos en primicia.
08:59 - 09:00 Entega y lectura de documentación
09:00 - 10:30 "Sombras sobre Londres".
Se jugará sobre un mapa del centro de Madrid. Cuatro policias en equipo tratan de seguir los pasos a un pequeño traficante que se mueve en metro.
11:00 - 14:00 "Arkham horror".
Un equipo de cuatro policias colaboran para ir cerrando portales de descarga gratuita, evitando asi el despertar del primigenio: el dueño de megaupload.
14:00 - 16:00 Comida y descanso
16:00 - 19:00 "Zombicide"
Las figuras de heroes se han susttuido por antidisturbios, y los zombis por figuras de manifestantes, de los que hay tres tipos:
- perroflautas: caen al primer golpe de porra, aunque son escurridizos
- señoras con rulos: atacan en manada y son inmunes gracias a su cardado. Se ponen en juego con un jubilado.
- abominacion: un parado con hipoteca y dos hijos (si, esto es una abominación para el ministerio)
19:30 - 21:00 "Formula D"
Mientras diez policias juegan, otros diez compiten por ver quien pone más multas por exceso de velocidad, adelantamientos indebidos y coches en doble fila en boxes.
En declaraciones a este blog, el ministro asegura que un equipo de expertos, reunidos en secreto en cierto sótano del centro de Madrid y tras la apariencia de un inocente grupo de juego, han introducido algunas variantes a conocidos juegos para estimular las capacidades de las fuerzas de seguridad.
RESEÑAS IMPOSIBLES ha podido acceder al programa de estas jornadas, que os ofrecemos en primicia.
08:59 - 09:00 Entega y lectura de documentación
09:00 - 10:30 "Sombras sobre Londres".
Se jugará sobre un mapa del centro de Madrid. Cuatro policias en equipo tratan de seguir los pasos a un pequeño traficante que se mueve en metro.
11:00 - 14:00 "Arkham horror".
Un equipo de cuatro policias colaboran para ir cerrando portales de descarga gratuita, evitando asi el despertar del primigenio: el dueño de megaupload.
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| un poco de miedo si que da el primigenio |
14:00 - 16:00 Comida y descanso
16:00 - 19:00 "Zombicide"
Las figuras de heroes se han susttuido por antidisturbios, y los zombis por figuras de manifestantes, de los que hay tres tipos:
- perroflautas: caen al primer golpe de porra, aunque son escurridizos
- señoras con rulos: atacan en manada y son inmunes gracias a su cardado. Se ponen en juego con un jubilado.
- abominacion: un parado con hipoteca y dos hijos (si, esto es una abominación para el ministerio)
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| las figuras de las manifestantes dan miedo |
19:30 - 21:00 "Formula D"
Mientras diez policias juegan, otros diez compiten por ver quien pone más multas por exceso de velocidad, adelantamientos indebidos y coches en doble fila en boxes.
martes, 2 de octubre de 2012
FFG ANUNCIA "PIEDRA, PAPEL, TIJERA LCG"
Animado por las excelentes ventas de sus últmos lanzamientos, FFG ya ha anunciado su siguiente apuesta para el año que viene, "Piedra, papel, tijera, the living card game". Os adelantamos su contenido en exclusiva:
"Ambientado en el fantástico mundo de los objetos cotidianos - reza el folleto - el juego recrea ese contexto aparentemente anodino pero lleno de sorpresas que se esconde en la vida diaria. El juego básico se compone de tres cartas, cada una con un poder especial y único, lo que lleva a un juego estratégico y de múltiples combinaciones. ¿Qué hará tu oponente? ¿Serás capaz de adelantarte a su estrategia? Cada turno te enfrentarás a la difícil decisión de qué carta jugar y cada partida será diferente según las combinaciones que utilices .¡Crea tu propio mazo y enfréntate a la aventura.!"
Tal y como se vende, el juego básico es perfectamente jugable con las tres cartas, aunque ya se han anunciado expansiones con nuevos elementos.. "La esponja, que oxida a la tijera, la lejía que degrada la esponja pero puede cortarse con agua, el agua, que es absorbida por la esponja pero desbarata el papel..."
"Y podemos estar así todo el año", ha rematado el jefe de prensa de FFG.
"Ambientado en el fantástico mundo de los objetos cotidianos - reza el folleto - el juego recrea ese contexto aparentemente anodino pero lleno de sorpresas que se esconde en la vida diaria. El juego básico se compone de tres cartas, cada una con un poder especial y único, lo que lleva a un juego estratégico y de múltiples combinaciones. ¿Qué hará tu oponente? ¿Serás capaz de adelantarte a su estrategia? Cada turno te enfrentarás a la difícil decisión de qué carta jugar y cada partida será diferente según las combinaciones que utilices .¡Crea tu propio mazo y enfréntate a la aventura.!"
Tal y como se vende, el juego básico es perfectamente jugable con las tres cartas, aunque ya se han anunciado expansiones con nuevos elementos.. "La esponja, que oxida a la tijera, la lejía que degrada la esponja pero puede cortarse con agua, el agua, que es absorbida por la esponja pero desbarata el papel..."
"Y podemos estar así todo el año", ha rematado el jefe de prensa de FFG.
EDGE ESPAÑA REIVINDICA LAS EXPANSIONES
Tras las últimas críticas recibidas por la manera de comercialziar alguno de sus juegos, la editorial Edge España y FFG han anunciado que, a partir del próximo mes, sus juegos se venderán con el manual de estilo "Expansiones, uso y disfrute".
Se trata de un libro de bolsillo, fácilmente transportable, en el que los jugadores podrán encontrar diferentes situaciones en las que el término "expansión" puede ser de utilidad, y su objetivo es reducir la aversión que el término produce.
Algunas propuestas son:
- "No le estamos despidiendo, es que la oficina va a expandir su espacio libre"
- "Perdón, creo que el aire en mi interior se ha expandido de forma implosiva"
- "No cariño, no es mi amante, es una expansión de nuestra relacióin"
- "No, no estoy operada, me he comprado una expansión de pechos."
Edge y FFG han habilitado un correo donde pueden enviarse las mejores propuestas, que fomarán parte, por supuesto, de una futura expansión del libro.
Se trata de un libro de bolsillo, fácilmente transportable, en el que los jugadores podrán encontrar diferentes situaciones en las que el término "expansión" puede ser de utilidad, y su objetivo es reducir la aversión que el término produce.
Algunas propuestas son:
- "No le estamos despidiendo, es que la oficina va a expandir su espacio libre"
- "Perdón, creo que el aire en mi interior se ha expandido de forma implosiva"
- "No cariño, no es mi amante, es una expansión de nuestra relacióin"
- "No, no estoy operada, me he comprado una expansión de pechos."
Edge y FFG han habilitado un correo donde pueden enviarse las mejores propuestas, que fomarán parte, por supuesto, de una futura expansión del libro.
jueves, 27 de septiembre de 2012
LA INCREBLE PARTIDA DE MR. PLEEMAN (2)
- Está bien.
Pensó Pleeman.
Nunca había sido un meeple de retos. No te pasas una vida obedeciendo las órdenes de los demás sin que eso deje huella, una especie de resignación orgullosa, como esos soldados de las películas que llevan los estandartes. Si no podía hacerse un zumo, bajaría a que se lo hicieran; también es agraable que le sirvan a uno de vez en cuando.
Se cepilló y barnizó a conciencia, cogió una pegatna del armario y se miró al espejo. Le gustaba lo que veía. Una cara más bien redonda, con los pomulos marcados, le permitía mostrar una sonrisa amplia y franca. Los ojos, oscuros y pequeños, parecían siempre estar mirando alrededor, como un gato al acecho. Ignoraba la razón por la que los dioses del azar no le habían otorgado pelo. "Tal vez para que no olvide lo que soy", se dijo encogiendo los hombros.
El lunes despertaba. Coches, motos, personas... a veces era incluso difiícil distinguir unos de otros, como si una fiesta se hubiera desmadrado, solo que esta fiesta hacía tiempo que ya no era divertida. Él sabía lo que era divertirse. Había visto esas mismas caras sobre él muchas veces; unas pensando, otras riendo, otras conspirando, pero siempre se podía intuir, si uno miraba bien, una sonrisa escondida detrás de la peor traición en un juego.
La única traición que no fue un juego fue la que le condenó al destierro.
viernes, 21 de septiembre de 2012
ABIERTO EL PRE-ORDER DE LA PRIMERA CONTRACCIÓN PARA JUEGOS
Tras la fiebre de las expansinones, por fin una editorial española se lanza con una idea innovadora; el primer kit de contracción de juegos. El kit incluye una caja de cartón fino, con diferentes apartados, en los que podrás meter fácilmente:
- todos los insertos inutiles
- los folletos de publicidad que vienen en los juegos
- una bolsa zip para meter los componentes del sexto jugador (reconócelo, nunca juntarás a seis frikis como tú)
- las tarjetas resumen (sí, esas que nunca miras)
A los primeros 100 pre-orders se les regala una bolsa de plástico y un mapa hacia el contenedor más cercano.
La caja para componentes tiene un práctico tamaño de 15 x 15 x 10, y se vende en una caja de 60 x 40 x 40. Ya hay rumores en BGG de que está en preparación una expansión de la contracción para poder meter la caja. "Es lo que hay", ha dicho el presidente de la editorial preguntado al respcto.
- todos los insertos inutiles
- los folletos de publicidad que vienen en los juegos
- una bolsa zip para meter los componentes del sexto jugador (reconócelo, nunca juntarás a seis frikis como tú)
- las tarjetas resumen (sí, esas que nunca miras)
A los primeros 100 pre-orders se les regala una bolsa de plástico y un mapa hacia el contenedor más cercano.
La caja para componentes tiene un práctico tamaño de 15 x 15 x 10, y se vende en una caja de 60 x 40 x 40. Ya hay rumores en BGG de que está en preparación una expansión de la contracción para poder meter la caja. "Es lo que hay", ha dicho el presidente de la editorial preguntado al respcto.
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| una compradota compulsiva ya ha hecho cinco pre-orders. |
martes, 4 de septiembre de 2012
INTENTA MONTAR UN MUEBLE DE IKEA Y LE SALE UN JUEGO DE KNIZIA
"Me debí saltar algún paso", ha declarado S.P.D. Sobre su mesa, puede verse el extraño mecanismo que ha construido, repleto de ruedas y engranajes. "El sistema funciona a la perfección, aunque no tiene utilidad ni sentido alguno", sigue diciendo el afectado. "Yo ya sabía que Knizia era abstracto, pero esto ya es demasiado" ha dicho después S.P.D. gran aficionado a juegos de mesa raros.
"Y encima he ganado; porque me han sobrado dos tornillos y una tuerca, y a mi novia dos tornillos y dos tuercas. Gana la puntuación más alta en la clase más baja" (nota del editor: no hemos podido desentrañar el significado de esta extraña jerga. Seguiremos informando).
Aquí las reglas del juego. Los símbolos quieren decir, de arriba abajo y de izquierda a derecha:
1. es dado al análisis parálisis
2. es transportable si le atas una cuerda
3. lo vas a cambiar a la segunda partida
4. y te quedarás tan contento
"Y encima he ganado; porque me han sobrado dos tornillos y una tuerca, y a mi novia dos tornillos y dos tuercas. Gana la puntuación más alta en la clase más baja" (nota del editor: no hemos podido desentrañar el significado de esta extraña jerga. Seguiremos informando).
Aquí las reglas del juego. Los símbolos quieren decir, de arriba abajo y de izquierda a derecha:
1. es dado al análisis parálisis
2. es transportable si le atas una cuerda
3. lo vas a cambiar a la segunda partida
4. y te quedarás tan contento
ANUNCIADA LA SEGUNDA EXPANSIÓN PARA AGRÍCOLA
"Bosques y cenagales" ahondaba en la mecánica de gestión de recursos. La nueva expansión anunciada "Incendios y recalificaciones", aporta al juego un tinte más económico.
"Especula con tu terreno" - dice la publicidad - "Convierte tu sucia granja en un campo de golf, quemándola y vendiéndola. ¿O quieres comer verduras y vivir en una casa de piedra toda la vida?¡Pringao!
A los primeros 100 pre-orders del juego, se les obsequiará con un maletín negro y un mechero de regalo.
"Especula con tu terreno" - dice la publicidad - "Convierte tu sucia granja en un campo de golf, quemándola y vendiéndola. ¿O quieres comer verduras y vivir en una casa de piedra toda la vida?¡Pringao!
A los primeros 100 pre-orders del juego, se les obsequiará con un maletín negro y un mechero de regalo.
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| aquí un playtester |
sábado, 1 de septiembre de 2012
LA INCREIBLE PARTIDA DE MR. PLEEMAN
Vamos a empezar un experimento. Os presento a Pleeman, un meeple que habita un mundo de hombres. No esperéis un meeple amable, que labra campos y recolecta recursos. Pleeman es malhumorado y violento, porque se ha visto desterrado del mundo de los juegos... quiere volver. Y va a enfrentarse a quién sea para conseguirlo.
Esto es un trabajo de todos; cada semana habrá varias opciones para votar qué es lo que Pleeman va a hacer, o ué le va a ocurrir. Votad en la parte derecha de la página, toda la semana de lunes a viernes.
A ver dónde le llevamos entre todos. Si queréis verlo así, es una inmensa partida de rol; yo soy el máster; vosotros sois pleeman. Suerte.
PRÓLOGO: BUENOS DÍAS, Mr. PLEEMAN
La maldita naranja rodó hasta debajo de la mesa. No sin dificultad, Pleeman consiguió alcanzarla.
Se armó de paciencia y se tomó un respiro para visualizar el siguiente movimiento. Recordó sus clases de control de la ira. Inspirar, uno, dos, tres... espirar, lentamente, como un susurro... (¿qué coño hago yo aquí?); alargó el brazo, como un susurro, como una corriente de agua fresca, hasta que consiguió que la naranja casi levitara en la punta del exprimidor (fluir, como el agua, como el viento... Si no fuera por, ¡maldita sea!) Otra espiración antes del impulso final; un pequeño empujón hacia abajo y todo habría acabado (como los árboles, como las nubes... como... ) ¡su puta madre!".
La maldita naranja rodó hasta debajo de la mesa. No es fácil hacerte un zumo cuando no tienes codos.
El día no empezaba bien para Pleeman. No es fácil ser un meeple.
Esto es un trabajo de todos; cada semana habrá varias opciones para votar qué es lo que Pleeman va a hacer, o ué le va a ocurrir. Votad en la parte derecha de la página, toda la semana de lunes a viernes.
A ver dónde le llevamos entre todos. Si queréis verlo así, es una inmensa partida de rol; yo soy el máster; vosotros sois pleeman. Suerte.
PRÓLOGO: BUENOS DÍAS, Mr. PLEEMAN
La maldita naranja rodó hasta debajo de la mesa. No sin dificultad, Pleeman consiguió alcanzarla.
Se armó de paciencia y se tomó un respiro para visualizar el siguiente movimiento. Recordó sus clases de control de la ira. Inspirar, uno, dos, tres... espirar, lentamente, como un susurro... (¿qué coño hago yo aquí?); alargó el brazo, como un susurro, como una corriente de agua fresca, hasta que consiguió que la naranja casi levitara en la punta del exprimidor (fluir, como el agua, como el viento... Si no fuera por, ¡maldita sea!) Otra espiración antes del impulso final; un pequeño empujón hacia abajo y todo habría acabado (como los árboles, como las nubes... como... ) ¡su puta madre!".
La maldita naranja rodó hasta debajo de la mesa. No es fácil hacerte un zumo cuando no tienes codos.
El día no empezaba bien para Pleeman. No es fácil ser un meeple.
martes, 28 de agosto de 2012
CHISTES CHORRAS DE VERANO
En agosto el cerebro no da para más, así que vamos con una de chistes malos ligeritos, para preparar la vuelta al curro:
Se abre el telón, y se ve a Marujita Díaz y Manolo Escobar bailando un pasodoble; ¿cuál es el juego?
carcas-son.
Se abre el telón, y se ve una grúa que se lleva un ataúd; ¿cuál es el juego?
la furia de drácula.
Se ve a una mujer desaliñada poniéndose un DIU; ¿cuál es el juego?
la guarra del anillo
Se abre el telón y se ve a Jesulín de Ubrique cantando, ¿cuál es el juego?
Goa, Goa, Goa....
lunes, 23 de julio de 2012
GW ANUNCIA UN NUEVO EQUIPO PARA BLOODBOWL: FUNCIONARIOS
En mitad de las manifestaciones de la pasada semana en toda España, la editorial Games Workshop España anunció una tirada exclusiva para nuestro país de un nuevo equipo de Blood Bowl; se trata de "Los funcionarios", y se espera que sea un éxito de ventas. El avance publicitario reza así:
"Los funcionarios son un equipo de gente curtida; tras sufrir recortes varios, quedarse sin paga y soportar día a día a gente cabreada con el gobierno, han desarrollado una legendaria capacidad de aguante y supervivencia. Son fríos, calculadores y taimados; que no os engañe su imagen de señor/a afable y tranquilo: un funcionario cabreado es un tipo peligroso".
El equipo de funcionarios tiene las siguientes habilidades:
- "supervivientes": han soportado tantos recortes y puteos que hacen falta dos golpes para derribarlos
- "recortados": cada vez que un funcionario gane una habilidad, su valor y salario se reduce un 10%, en vez de revalorizarse.
- "pausa para el café": una vez por partido, el equipo de funcionarios puede elegir un turno durante la que el equipo contrario no puede moverse.
- "le falta una fotocopia": una vez por partido, cuando el rival vaya a anotar un touchdown, el equipo de funcionarios puede anular la jugada si el jugador que va a conseguirlo no trae copia del libro de familia, una instancia por triplicado y una foto firmada de Chiquito de la Calzada.
"Los funcionarios son un equipo de gente curtida; tras sufrir recortes varios, quedarse sin paga y soportar día a día a gente cabreada con el gobierno, han desarrollado una legendaria capacidad de aguante y supervivencia. Son fríos, calculadores y taimados; que no os engañe su imagen de señor/a afable y tranquilo: un funcionario cabreado es un tipo peligroso".
El equipo de funcionarios tiene las siguientes habilidades:
- "supervivientes": han soportado tantos recortes y puteos que hacen falta dos golpes para derribarlos
- "recortados": cada vez que un funcionario gane una habilidad, su valor y salario se reduce un 10%, en vez de revalorizarse.
- "pausa para el café": una vez por partido, el equipo de funcionarios puede elegir un turno durante la que el equipo contrario no puede moverse.
- "le falta una fotocopia": una vez por partido, cuando el rival vaya a anotar un touchdown, el equipo de funcionarios puede anular la jugada si el jugador que va a conseguirlo no trae copia del libro de familia, una instancia por triplicado y una foto firmada de Chiquito de la Calzada.
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| las nuevas minis; el policía no va incluido |
LA VERDADERA HISTORIA DE FRODO
Ha caído como una bomba en todas las revistas del medio. Tras la nueva edición de "La Guerra del Anillo", un paparazzi ha desvelado la triste historia de Frodo Bolsón, el héroe de la saga; una historia que se ha ocultado hasta ahora por motivos de márketing. Él mismo nos la cuenta:
"Todo el mundo cree que me fui con los elfos y vivía de puta madre, pero esa escena está falseada, es un truco. Lo que de verdad pasó es que, cuando llegué a casa, descubrí que me equivoqué en el monte del destino; joder, con las prisas y el gollum encima berreando, pues imagínate... El caso es que me lié, y lo que tiré fue el anillo que me regaló mi novia por el aniversario. Tú ya sabes como son las tías para esto; ¡ni de coña volvía sin el anillo! Así que nos inventamos el rollo ese de los elfos, y desde entonces estoy ahorrando para reponerlo".
Éste es Frodo en la actualidad; no ha querido desvelar su rostro:
"Lo peor es que cuando lo consiga, tendré que volver a Mordor a tirar el bueno. ¡Verás cuando se entere Gandalf!, nos dijo Frodo al terminar la entrevista.
"Todo el mundo cree que me fui con los elfos y vivía de puta madre, pero esa escena está falseada, es un truco. Lo que de verdad pasó es que, cuando llegué a casa, descubrí que me equivoqué en el monte del destino; joder, con las prisas y el gollum encima berreando, pues imagínate... El caso es que me lié, y lo que tiré fue el anillo que me regaló mi novia por el aniversario. Tú ya sabes como son las tías para esto; ¡ni de coña volvía sin el anillo! Así que nos inventamos el rollo ese de los elfos, y desde entonces estoy ahorrando para reponerlo".
Éste es Frodo en la actualidad; no ha querido desvelar su rostro:
"Lo peor es que cuando lo consiga, tendré que volver a Mordor a tirar el bueno. ¡Verás cuando se entere Gandalf!, nos dijo Frodo al terminar la entrevista.
lunes, 16 de julio de 2012
SAM Y FRODO, DETENIDOS EN LA FRONTERA DE MORDOR
La emocionante partida del fin de semana a la nueva edición de La Guerra del Anillo se vió interrumpida en el momento más inoportuno.
La compañía se había declarado en Minas Morgul, y, justo cuando iban a pasar a los dominios de Mordor, una pareja de trasgos montados en sus huargos les dió el alto en la fontera. Resulta que, dada la difícil situación económica, el señor oscuro habñia decreatdo horas antes el cierre del espacio de Mordor a cualquier extranjero sin papeles, y ni Frodo ni Sam los llevaban encima.
"El jodío Elrond se quedó con mi pasaporte" - gritaba Frodo.
Frodo y Sam han pasado la noche en un centro de acogida para inmigrantes ilegales, y están a la espera de juicio por evasión de capitales (se les encontró un anillo escondido entre sus ropas) y contrabando de especies protegidas (aunque Gollum insiste en que es humano).
Por otra parte, y de nuevo a causa de la crisis económica que azota Mordor, se ha detectado un incremento de disidentes que huyen de Mordor. Ayer sin ir más lejos, una patera con 20 orcos llegó a Rivendel, y pidieron asilo a su gran señor AnMérkel.
La compañía se había declarado en Minas Morgul, y, justo cuando iban a pasar a los dominios de Mordor, una pareja de trasgos montados en sus huargos les dió el alto en la fontera. Resulta que, dada la difícil situación económica, el señor oscuro habñia decreatdo horas antes el cierre del espacio de Mordor a cualquier extranjero sin papeles, y ni Frodo ni Sam los llevaban encima.
"El jodío Elrond se quedó con mi pasaporte" - gritaba Frodo.
Frodo y Sam han pasado la noche en un centro de acogida para inmigrantes ilegales, y están a la espera de juicio por evasión de capitales (se les encontró un anillo escondido entre sus ropas) y contrabando de especies protegidas (aunque Gollum insiste en que es humano).
Por otra parte, y de nuevo a causa de la crisis económica que azota Mordor, se ha detectado un incremento de disidentes que huyen de Mordor. Ayer sin ir más lejos, una patera con 20 orcos llegó a Rivendel, y pidieron asilo a su gran señor AnMérkel.
FÍSICOS DEL CERN GANAN EL CAMPEONATO MUNDIAL DE ARKHAM
Parecían estar contentos por haber encontrado el famoso bosón de Higss, pero en realidad ya celebraban su más que probable victoria en el campeonato mundial de Arkham, que se ha celebrado este fin de semana y en el que han confirmado sus expectativas.
Y es que lo que de verdad buscaban los investigadores es la manera de crear un portal dimensional, lo que les ha permitido escaparse de todos los monstruos y cerrar portales con solo pulsar un botón. Con este equipo, su victoria fué un paseo en el que no tuvieron rival.
"Lo malo es que uno de los portales que abrimos llevaba a la Moncloa. ¡Qué susto! ¡Eso sí que es una dimensión paralela", dijo el capitán del equipo.
Y es que lo que de verdad buscaban los investigadores es la manera de crear un portal dimensional, lo que les ha permitido escaparse de todos los monstruos y cerrar portales con solo pulsar un botón. Con este equipo, su victoria fué un paseo en el que no tuvieron rival.
"Lo malo es que uno de los portales que abrimos llevaba a la Moncloa. ¡Qué susto! ¡Eso sí que es una dimensión paralela", dijo el capitán del equipo.
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| el capitán del equipo ganador.. No está investigando, se está tomando un copazo para celebrarlo |
SE PRESENTA LA PRIMERA EDICIÓN DE LOS VERDADEROS "JUEGOS OLÍMPICOS"
Hartos del estereotipo que dice que los frikis de los juegos no hacen deporte, jugones de todo el mundo han convocado los primeros "juegos olímpicos" auto-denominados verdaderos, bajo el lema: "si aprendí a jugar a Caylus, lanzar un martillo no puede ser tan difícil".
Como adelanto, aquí van algunas de las propuestas:
- las pruebas de obstáculos se correrán en el tablero del Ascending Empires
- los 100 metros lisos se celebrarán sobre un escenario de Claustrophobia, con tres trogloditas detrás para darle más emoción
- en vez de velódromo, se utilizará el tablero de la Guerra del Anillo, que tiene la curvatura perfecta
- el tiro al plato se sustituye por el tiro al esbirro, mucho más motivante
- la maratón se correrá por carcassonne, mientras se juega la partida, así los participantes nunca sabrán por donde ir
Como adelanto, aquí van algunas de las propuestas:
- las pruebas de obstáculos se correrán en el tablero del Ascending Empires
- los 100 metros lisos se celebrarán sobre un escenario de Claustrophobia, con tres trogloditas detrás para darle más emoción
- en vez de velódromo, se utilizará el tablero de la Guerra del Anillo, que tiene la curvatura perfecta
- el tiro al plato se sustituye por el tiro al esbirro, mucho más motivante
- la maratón se correrá por carcassonne, mientras se juega la partida, así los participantes nunca sabrán por donde ir
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| una carrera de 100 m. de lo más interesante |
lunes, 2 de julio de 2012
NUEVAS CARAS EN LA GUERRA DEL ANILLO
Era una sorpresa bien guardada por los editores del juego.
Como todo el mundo sabe, Gollum muere terriblemente en el monte del destino, por lo que, para la nueva edición, el problema era encontrar un nuevo rostro para esta carta, ya que Gollum había quedado un poco desfigurado (incluso para ser Gollum).
Tras meses de pruebas fotográficas, el equipo de Devir pudo encontrar al candidato perfecto; es éste:
"El proceso fue duro, - nos comenta el silencioso hombre de Devir - teníamos que buscar una criatura que, partiendo de una forma humana, hubiera sufrido una horrible y progresiva transformación personal. Además, debía tener un lenguaje propio, basado en sonidos guturales e ininteligibles, aunque manteniendo la capacidad de decir una sola frase, llamativa y poderosa. Creo que al final lo hemos conseguido".
"Íbamos a sacar la versión en DVD, pero no hemos conseguido que diga mi tesoro", se lamenta la editorial.
Como todo el mundo sabe, Gollum muere terriblemente en el monte del destino, por lo que, para la nueva edición, el problema era encontrar un nuevo rostro para esta carta, ya que Gollum había quedado un poco desfigurado (incluso para ser Gollum).
Tras meses de pruebas fotográficas, el equipo de Devir pudo encontrar al candidato perfecto; es éste:
"El proceso fue duro, - nos comenta el silencioso hombre de Devir - teníamos que buscar una criatura que, partiendo de una forma humana, hubiera sufrido una horrible y progresiva transformación personal. Además, debía tener un lenguaje propio, basado en sonidos guturales e ininteligibles, aunque manteniendo la capacidad de decir una sola frase, llamativa y poderosa. Creo que al final lo hemos conseguido".
"Íbamos a sacar la versión en DVD, pero no hemos conseguido que diga mi tesoro", se lamenta la editorial.
lunes, 25 de junio de 2012
LLEGAN LOS RECORTES A PANDEMIC
Nadie quería cofirmarlo hoy, pero fuentes del ministerio nos informan que los recortes en sanidad afectarán a pandemic de manera alarmante.
Para empezar, a partir de ahora se jugará solo con 4 personajes, ya que el resto ha sido despedido o no le han renovado el contrato.Otros cambios son:
- se acabó eso del vuelo charter o privado. Se viaja en low cost como todo el mundo. Los sindicatos denuncian que esto hará que se tarde entre dos y tres turnos en llegar a la ciudad de destino; cuando llegues habrá que tirar un dado por si te pierden las maletas.
- el científico sigue necesitando 4 cartas para curar la enfermedad; eso sí, cada jugador tendrá que darle un euro para financiar el ensayo, porque le han cortado los fondos de investigación y solo le llega para un quimicefa de segunda mano.
- el médico solo puede curar dos cubos por turno, porque la lista de espera se ha disparado.
- a partir del 1 de julio, cada cubo que se cure cuesta un céntimo por la receta
La ministra ha declarado que el juego no va a perder nada de su eficacia y competitividad. Los presentes han querido que la viera un médico por si deliraba, pero estaban todos haciendo horas extras.
Para empezar, a partir de ahora se jugará solo con 4 personajes, ya que el resto ha sido despedido o no le han renovado el contrato.Otros cambios son:
- se acabó eso del vuelo charter o privado. Se viaja en low cost como todo el mundo. Los sindicatos denuncian que esto hará que se tarde entre dos y tres turnos en llegar a la ciudad de destino; cuando llegues habrá que tirar un dado por si te pierden las maletas.
- el científico sigue necesitando 4 cartas para curar la enfermedad; eso sí, cada jugador tendrá que darle un euro para financiar el ensayo, porque le han cortado los fondos de investigación y solo le llega para un quimicefa de segunda mano.
- el médico solo puede curar dos cubos por turno, porque la lista de espera se ha disparado.
- a partir del 1 de julio, cada cubo que se cure cuesta un céntimo por la receta
La ministra ha declarado que el juego no va a perder nada de su eficacia y competitividad. Los presentes han querido que la viera un médico por si deliraba, pero estaban todos haciendo horas extras.
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| a este le toca guardia mundial el fin de semana |
lunes, 18 de junio de 2012
UWE ENVIARÁ GRATIS UNA CARTA PROMOCIONAL PARA ORA ET LABORA
"Reseñas imposibles" puede adelantar la carta promocional que Uwe Rosenberg enviará, de forma gratuita, a todos los compradores de Ora et Labora.
Es ésta:
La carta se enviará junto con un token que representa la cantidad de recursos "cartón" disponibles en el dial y 20 cartulinas del tamaño adecuado.
El tubo de pegamento no va incluido.
Es ésta:
La carta se enviará junto con un token que representa la cantidad de recursos "cartón" disponibles en el dial y 20 cartulinas del tamaño adecuado.
El tubo de pegamento no va incluido.
OFRECE SU COCHE A ZEUS EN CYCLADES... Y LO PIERDE
Ocurrió este fin de semana, en una tensa partida de Cyclades. Era una partida a cuatro jugadores, la última ronda estaba realmente apretada, cuando llegó la hora de la subasta.
P.N.B. (apodado "el sargento"), viendo que se le escapaba la partida a falta tan solo de construir un puerto para ganar, fue superado en la puja por otros jugadores. Viendo que no tenía monedas, se puso en pie y tronó "¡Ofrezco a Zeus mi coche y mi casa!". En ese momento, Zeus hizo acto de presencia, y tras darse un garbeo, decidió quedárselo, con lo que P.N.B. pudo construir su puerto y ganó la partida, pero perdió su cohe.
"Me hubiera gustado más un barco, que estoy hasta los huevos de ir nadando, pero bueno" - dijo Zeus en la post partida. En cuanto a la casa, declaró que "para invertir en inmuebles está la cosa".
Por otro lado, un jugador que no ha querido dar su nombre, comentó: "yo hubiera ganado en la última puja; iba a ofrecer una virgen adolescente, pero a ver donde encuentras alguna"
P.N.B. (apodado "el sargento"), viendo que se le escapaba la partida a falta tan solo de construir un puerto para ganar, fue superado en la puja por otros jugadores. Viendo que no tenía monedas, se puso en pie y tronó "¡Ofrezco a Zeus mi coche y mi casa!". En ese momento, Zeus hizo acto de presencia, y tras darse un garbeo, decidió quedárselo, con lo que P.N.B. pudo construir su puerto y ganó la partida, pero perdió su cohe.
"Me hubiera gustado más un barco, que estoy hasta los huevos de ir nadando, pero bueno" - dijo Zeus en la post partida. En cuanto a la casa, declaró que "para invertir en inmuebles está la cosa".
Por otro lado, un jugador que no ha querido dar su nombre, comentó: "yo hubiera ganado en la última puja; iba a ofrecer una virgen adolescente, pero a ver donde encuentras alguna"
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| este es Zeus, en su forma humana, con su nuevo coche. |
lunes, 11 de junio de 2012
PROBLEMAS CON LA EDICIÓN ESPAÑOLA DE CAYLUS
Sorpresa; es el sentimiento generalizado entre los compradores de la edición española de Caylus, cuando han comprobado alguna de las particularidades del juego.
Para empezar. se incluye una nueva casilla en el puente, llamada "tienda china". Ésta se construye sola, una en cada turno; en ella se pueden comprar todos los materiales por 1 dénier y no hay límite a los trabajadores que caben en ella, porque no cierra.
La construcción del castillo se ha hecho más lenta y penosa. Ahora no basta con entregar tres cubos; además, se exige esperar dos turnos hasta que te entreguen la licencia de obra, y en vez de tres cubitos se entegan cuatro (uno para el concejal de urbanismo).
Una vez conseguido el permiso la construcción del castillo, que llevan a cabo obreros españoles, tarda entre 2 y 4 turnos más "porque tienen que traer las piezas de Alemania", dice el reglamento textualmente, y el presupuesto se encarece hasta los cinco cubitos, como media (las reglas no explican por qué).
En contra de lo que estás pensando, querido lector, el preboste no será investigado por corrupción. Pero al final de la partida hay que entregarle 15 cubitos de oro en concepto de indemnización.
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| los nuevos trabajadores en el castillo |
lunes, 4 de junio de 2012
GMT ANUNCIA "EL JUEGO DE LAS ERRATAS"
La editorial de juegos G.M.T. ha anunciado que pone en marcha el pre-order de su nuevo juego "El juego de las erratas". Según las primeras informaciones, el juego se compone de todos los reglamentos de los juegos de GMT de los últimos 20 años, y el objetivo es conseguir puntos de victoria encontrando las erratas.
Habla el director del proyecto: "Mirando en foros de internet, hemos visto que dedican más tiempo a buscar erratas que a jugar, así que hemos decidido que ya era hora de lanzar este juego, que llevamos años diseñando; ¿o de verdad os creíais que éramos tan torpes?, ha dicho.
En la misma línea editorial, que intenta adaptarse a los gustos de los jugones de todo el mundo, FFG (y EDGE en España) ha anuciado el lanzamiento de otro juego, y nos detalla sus componentes:
- 25 folios en blanco
- 50 cartulinas blancas
- un bloc y un lápiz
"Total - nos dice el delegado de EDGE - si entre excepciones, reglas caseras, y variantes, acaban jugando a lo que quieren". Fuentes sin confirmar nos dicen que el título provisional es "The designer´s hell", aunque se barajan otras posibilidades como "¡Pues hazte tú tu puto juego!".
Habla el director del proyecto: "Mirando en foros de internet, hemos visto que dedican más tiempo a buscar erratas que a jugar, así que hemos decidido que ya era hora de lanzar este juego, que llevamos años diseñando; ¿o de verdad os creíais que éramos tan torpes?, ha dicho.
En la misma línea editorial, que intenta adaptarse a los gustos de los jugones de todo el mundo, FFG (y EDGE en España) ha anuciado el lanzamiento de otro juego, y nos detalla sus componentes:
- 25 folios en blanco
- 50 cartulinas blancas
- un bloc y un lápiz
"Total - nos dice el delegado de EDGE - si entre excepciones, reglas caseras, y variantes, acaban jugando a lo que quieren". Fuentes sin confirmar nos dicen que el título provisional es "The designer´s hell", aunque se barajan otras posibilidades como "¡Pues hazte tú tu puto juego!".
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| Un playtester de "el juego de las erratas". ¡Y encima sufre de AP! |
lunes, 28 de mayo de 2012
PSIQUIATRAS ALERTAN DE UN NUEVO SÍNDROME
El congreso de psiquiatras jugones, reunidos en la universidad (concretamente en la cafetería), ha alertado del aumento de consultas por un nuevo tipo de patología. Se trata del "síndrome de adicción a las compras en Dominion", que afecta cada vez a más gente.
"Los síntomas son claros - nos dice un experto - son personas que solo quieren coger cartas de compra, y que hacen combos de siete cartas seguidas, para acumular hasta quince compras por turno, y todo para conseguir cartas absurdas e inútiles que no necesitan. Roban cartas de cobre todo el rato, pero ni con eso les llega, y se vuelven irritables y violentos si no pueden comprar".
El caso más grave del que esta revista ha tenido noticia, es el de un señor de Albacete que quiso comprar un paquete de Winston con 3 cobres y 2 platas. "Ya ves tú, con lo que ha subido el tabaco", apostilla otro experto.
"Los síntomas son claros - nos dice un experto - son personas que solo quieren coger cartas de compra, y que hacen combos de siete cartas seguidas, para acumular hasta quince compras por turno, y todo para conseguir cartas absurdas e inútiles que no necesitan. Roban cartas de cobre todo el rato, pero ni con eso les llega, y se vuelven irritables y violentos si no pueden comprar".
El caso más grave del que esta revista ha tenido noticia, es el de un señor de Albacete que quiso comprar un paquete de Winston con 3 cobres y 2 platas. "Ya ves tú, con lo que ha subido el tabaco", apostilla otro experto.
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| Uno que en vez de dinero usaba cartas de dominion |
SEGUIMOS DESVENLANDO CARTAS DE "TTA SPANISH CRISIS EDITION"
En esta segunda entrega, nuevas cartas de tecnología, maravilla y agresión.
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| nuevas cartas de tecnología |
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| maravillas más potentes |
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| algunas agresiones dan miedo |
viernes, 25 de mayo de 2012
miércoles, 23 de mayo de 2012
REVELADAS LAS NUEVAS CARTAS DE TTA "SPANISH CRISIS EDITION"
Hemos tenido acceso a las nuevas cartas de la edición de TTA, que, para mantener el sabor histórico que caracteriza al juego, se recicla continuamente para representar cada época..
Este es el primer avance de las nuevas cartas. Publicaremos más en las próximas semanas.
Este es el primer avance de las nuevas cartas. Publicaremos más en las próximas semanas.
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| nuevas cartas de táctica |
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| tecnología de la era I |
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| los nuevos líderes |
lunes, 21 de mayo de 2012
SUPERNNANY OBLIGA A UN NIÑO A JUGAR 8 HORAS A MUNCHKIN
La polémica ha saltado en el último programa de esta conocida niñera.
Tras colocar en el salón su famosa lista de normas, observar a los padres y poner en práctica todo tipo de terapias, el niño G.L.T. seguía sin obedecer y mostrando frecuentes rabietas.
Finalmente, supernanny, desbordada, agarró al niño, lo ató a una silla y comenzó una partida de Munchkin a dos jugadores que duró casi 8 horas, sin interrupción.
"Es que hay niños que solo aprenden por las malas", declaró cuando terminó la grabación del capítulo.
El resultado no ha podido ser mejor, ya que desde entonces el niño ayuda en casa, saca al perro, friega los platos y ha terminado él solo la reforma del salón que empezaron unos obreros el año pasado.
"Y si vuelve a portarse mal, jugaremos con todas las expansiones", dijo Supernanny antes de abandonar la casa definitivamente.
Tras colocar en el salón su famosa lista de normas, observar a los padres y poner en práctica todo tipo de terapias, el niño G.L.T. seguía sin obedecer y mostrando frecuentes rabietas.
Finalmente, supernanny, desbordada, agarró al niño, lo ató a una silla y comenzó una partida de Munchkin a dos jugadores que duró casi 8 horas, sin interrupción.
"Es que hay niños que solo aprenden por las malas", declaró cuando terminó la grabación del capítulo.
El resultado no ha podido ser mejor, ya que desde entonces el niño ayuda en casa, saca al perro, friega los platos y ha terminado él solo la reforma del salón que empezaron unos obreros el año pasado.
"Y si vuelve a portarse mal, jugaremos con todas las expansiones", dijo Supernanny antes de abandonar la casa definitivamente.
el niño ahora pone esta cara cada vez que escucha "Munchkin"
EL BANCO CENTRAL EUROPEO RESCATA A UN SEÑOR
La noticia ha saltado esta mañana, y ha provocado un auténtico terremoto en todas las sesiones de juego programadas para la semana.
A primera hora, el Banco Central Europeo ha anunciado que intervenía a G.X.M., que se ha arruinado en una partida de Brass llegando a acumular una deuda de 20 libras.
"No dejaba de pedir préstamos y más préstamos - ha declarado el portavoz del BCE - sin ninguna liquidez, mientas construía algodoneras en sitios absurdos. Su prima de riesgo ha alcanzado los 500 puntos, y ya ningún jugador quería prestarle dinero".
El BCE le ha impuesto severas sanciones a este jugador; ha recortado sus puntos de victoria en un 10%, y ya se habla de privatizar sus acerías.
A primera hora, el Banco Central Europeo ha anunciado que intervenía a G.X.M., que se ha arruinado en una partida de Brass llegando a acumular una deuda de 20 libras.
"No dejaba de pedir préstamos y más préstamos - ha declarado el portavoz del BCE - sin ninguna liquidez, mientas construía algodoneras en sitios absurdos. Su prima de riesgo ha alcanzado los 500 puntos, y ya ningún jugador quería prestarle dinero".
El BCE le ha impuesto severas sanciones a este jugador; ha recortado sus puntos de victoria en un 10%, y ya se habla de privatizar sus acerías.
el jugador, incosciente de la que ha liado, y el interventor del BCE deseperado
jueves, 17 de mayo de 2012
HALLAN UN FARDO DE COCAINA EN UN BARCO DE PUERTO RICO
Un jugador fue detenido ayer por intentar colar un cubo de cocaina durante la fase del capitán en una partida de "Puerto Rico". Las sospechas comenzaron cuando el resto de jugadores observaron que entre las mercancías del detenido (que responde a las siglas de W.D.O.) había alguna con un color extraño, de un color blanco lechoso. "Eso no parece azúcar" , le dijeron al parecer, pero el detenido respondía con evasivas: "es que me vino así de fábrica".
Las sospechas aumentaron cuando observaron que el detenido insistentemente escogía plantaciones de azúcar y finalmente todo se destapó cuando quiso jugar la fase de capitán aunque solo tenía un cubo blanco. "Siempre ha jugado muy mal, pero es que esto ya era sospechoso" - han declarado sus compañeros de partida. En la operacion, que sigue abierta, han sido detenidos también tres colonos, que actuaban de porteadores.
los paquetes de cocaina. Obsérvese el parecido con los tokens de azúcar.
Las sospechas aumentaron cuando observaron que el detenido insistentemente escogía plantaciones de azúcar y finalmente todo se destapó cuando quiso jugar la fase de capitán aunque solo tenía un cubo blanco. "Siempre ha jugado muy mal, pero es que esto ya era sospechoso" - han declarado sus compañeros de partida. En la operacion, que sigue abierta, han sido detenidos también tres colonos, que actuaban de porteadores.
LA PRIMERA HUELGA DE CAMPESINOS DE AGRICOLA
Hemos tenido noticia de la primera revuelta protagonizada por meeples de agricola. Ayer tarde, en casa de W.K.R, se desarrollaba una tranquila partida de Agrícola entre cuatro experimentados jugadores, cuando estalló la revuelta. Uno de los campesinos se negó a seguir recolectando hortalizas y se declaró en huelga de hambre.
Preguntado por sus motivos, el campesino quiso leer un manifiesto en el que declara que estaba "harto de comer nada más que putas hortalizas" (sic)". "Llevamos más de cincuenta partidas - seguía el campesino en su manifiesto - y este tío siempre se compra el mismo horno y no hace más que hormear y plantar hortalizas. ¡Exigimos un filete de ternera, para mí y mi familia! gritaba desde la puerta de su casa de adobe".
Se da la circunstancia de que, liberado de la necesidad de dar de comer a su familia, el jugador pudo dedicarse a construir su granja sin presión alguna, con lo que terminó el juego con 148 puntos y una casa de mármol, con piscina, aire acondicionado y pista de pádel en el jardín (antaño un hermoso campo de zanahorias).
El campesino no descarta nuevas movilizaciones, aunque ha declarado a este periódico que debe replantearse su estrategia ("¿dónde venden tiendas de campaña?, fueron sus ultimas palabras a este corresponsal).
Preguntado por sus motivos, el campesino quiso leer un manifiesto en el que declara que estaba "harto de comer nada más que putas hortalizas" (sic)". "Llevamos más de cincuenta partidas - seguía el campesino en su manifiesto - y este tío siempre se compra el mismo horno y no hace más que hormear y plantar hortalizas. ¡Exigimos un filete de ternera, para mí y mi familia! gritaba desde la puerta de su casa de adobe".
Se da la circunstancia de que, liberado de la necesidad de dar de comer a su familia, el jugador pudo dedicarse a construir su granja sin presión alguna, con lo que terminó el juego con 148 puntos y una casa de mármol, con piscina, aire acondicionado y pista de pádel en el jardín (antaño un hermoso campo de zanahorias).
El campesino no descarta nuevas movilizaciones, aunque ha declarado a este periódico que debe replantearse su estrategia ("¿dónde venden tiendas de campaña?, fueron sus ultimas palabras a este corresponsal).
la granja al final de la partida
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